Continuamos hoje com nossa Curso de Paternidade e Maternidade. Vamos falar sobre desamparo aprendido e, é claro, como podemos evitar os comportamentos que o produzem em nossos filhos.
No vídeo com o qual apresento o post, acho que o esquema é bastante claro. Uma professora divide sua turma em dois grupos sem que eles saibam. Dá a todos um exercício simples, mas um grupo faz algumas perguntas simples e o outro, primeiro, algumas complicadas. Todo mundo pensa que tem as mesmas perguntas.
Conforme você solicita as respostas, fica claro que algumas estão certas e outras não. No final, quando as perguntas seriam simples e agora são todas iguais, o grupo que teve um teste mais fácil continua respondendo. O outro hesita e não encontra a solução. Eles perderam a confiança em si mesmos.
Tão rapidamente quanto isso, o professor conseguiu garantir que aqueles que falharam repetidamente no início continuassem a falhar mais tarde e explicassem que se sentiam bobos, inválidos e percebidos, mesmo que fosse algo subjetivo, que outros os percebessem como diferentes ou inferiores.
Vamos aplicar, se possível, esse experimento a nós, e certamente obteremos resultados semelhantes. No entanto, há algo que sem fazer esse exercício, certamente sabemos: nossos comportamentos e a maneira como nos vemos ou enfrentamos os desafios serão influenciados por nossas experiências no passado. O mesmo acontece com as crianças e elas são logicamente muito mais vulneráveis a desamparo aprendido.
Tentar e obtê-las, por tentativa e erro, é a maneira natural pela qual aprendemos. Não é muito comum que algo corra bem no começo. As crianças, desde que começam a interagir com o meio ambiente, terão que superar desafios, embora no início eles falhem.
Pelo contrário, seremos um fator defensivo contra desamparo aprendido, apoiando esforços, valorizando-os e nunca rotulando a criança de maneira negativa.
O desamparo aprendido
A teoria de desamparo aprendido Foi indicado pelo psicólogo Martin Seligman. Ele realizou um experimento com cães. Ele os dividiu em dois grupos e todos os fizeram sofrer choques elétricos. Mas alguns podem se livrar deles operando uma alavanca e o outro não pode fazer nada para se livrar deles.
Então ele reuniu todos os cães. Ele os trancou novamente e deu downloads, mas dessa vez a maneira de se livrar era simples: pular uma cerca. Os cães do primeiro grupo saíram, os outros ficaram, foi marcado em seu cérebro que eles não podiam fazer nada para escapar do sofrimento. Eles aprenderam que estavam desamparados e que nada que eles fizessem os salvaria.
Desamparo aprendido em humanos
O desamparo aprendido também é sofrido pelos seres humanos. As pessoas sujeitas a tortura são um exemplo muito óbvio, muitas deixam de acreditar que podem escapar e que não cabe a elas sair dessa situação. Também é evidente no caso de crianças ou adultos que sofrem abuso repetido.
Quando uma pessoa enfrenta uma situação angustiante e, apesar de tentar, nada a leva a superar o problema, ela acaba sem procurar uma solução. Ele aprendeu que não cabe a ele sair e parar de lutar. Isso leva a em seres humanos, em exaustão, lentidão, tristeza, passividade e até depressão.
O pensamento negativo está sempre oculto, pronto para impedir qualquer ação.
Se virmos essa experiência do ponto de vista oposto, como Seligman e seus colaboradores desenvolveram mais tarde, também podemos destacar que podemos evitar o desamparo aprendido oferecendo aos sujeitos controle técnico sobre eventos. Nesse caso, a alavanca dos primeiros cães. No caso de nossos filhos, Parentalidade positiva e mensagens otimistas que reforçam seu conceito de controle Sobre os eventos.
Crianças enfrentando desafios
As crianças pequenas, nos primeiros anos, enfrentam grandes desafios. Eles aprenderão a andar e conversar. Eles precisam trabalhar duro e não conseguem alcançá-los e, precisamente, mantendo os padrões de segurança, os pais podem ajudá-los bastante, permitindo que enfrentem o fracasso e a nova tentativa até enfrentar o desafio e superá-lo. Ou seja, precisamos dar a eles essa alavanca, para saber que eles podem controlar o ambiente.
Vamos controlar o bebê
Quanto à educação, há mais um ponto a comentar, e que se relaciona com os tópicos em que falamos sobre os métodos ou idéias que promovem aquele que não cuida de um bebê que exige atenção dos pais, mimos, sono ou braços acompanhados . A ideia perturbadora e perigosa que bebês nos manipulam, ou deseja nos controlar, implica um estilo de resposta nos pais que se traduz naturalmente no mecanismo básico de desamparo aprendido.
Filhos, desde que nascem, relacionar suas ações ao resultado desejado. Um bebê que quer ser segurado em seus braços, algo que, por outro lado, precisa de seu bem-estar emocional, vai chorar. Será dia ou noite. Ele fará isso quer queira ou não que o adulto o ajude, interrompendo suas outras atividades. Chorar é a maneira de comunicar e obter o resultado desejado, a atenção do adulto.
Eles precisam saber que têm controle sobre o que lhes acontece, e que eles podem vincular suas ações ao resultado. Se negamos a eles o controle, negamos a capacidade de se conceberem como capazes de controlar o meio ambiente.
Mas sim não há controle ou ligação entre ação e resultado, ou se não forem consistentes, o resultado é a sensação de falta de controle, de desamparo. Não vale a pena chorar, eles não virão. Não posso fazer nada para ficar no meio da noite. A passividade faz sua entrada e a criança deixa de expressar suas necessidades, porque as descrevemos como inexistentes ou sem verdadeira importância.
Mas se decidirmos que não seremos manipulados por ele, então, no final, ele não nos perguntará o que ele precisa. Ele até pára de chorar depois de algumas noites sozinho no berço, se não o atendermos. Você para de fazer isso se não for útil, se você não controla o ambiente para atingir seu objetivo e sua necessidade?
Depois de explicarmos o que é desamparo aprendido e como podemos incutir isso em nossos bebês, se não permitirmos que eles percebam que são capazes de controlar o ambiente com o choro, veremos no próximo tópico do curso de maternidade e paternidade outros aspectos em que o desamparo aprendido pode afetar nossos filhos.
