Como já disse em mais de uma ocasião, um dia, depois de me tornar pai, decidi tentar educar meus filhos de maneira diferente da tradicional, com mais liberdade, com menos controle, tentando entender as necessidades de meus filhos para cobri-los. , respeitando seu tempo e suas decisões e tentando ajudá-los a serem eles mesmos.
Isso, que poderia ser resumido como "criar seu filho com apego", porque está ligado à teoria do apego de John Bowlby, tem a desvantagem de que você vai contra a maréQue você faça com seu filho o que apenas uma minoria faz, que o trate de maneira diferente do que o resto dos pais trata dos filhos e que o ambiente frequentemente discorda de como você faz as coisas.
Eles geralmente o informam com seus conselhos, porque acreditam que você está criando um futuro demônio e, embora você confie que sua maneira de fazer as coisas fará seus filhos mostrarem a eles como eles estão errados, tudo oscila, tudo está pronto. desmoronando, até você e suas convicções, quando seu filho se comporta de maneira a apresentar argumentos contra os pais com apego a outras pessoas.
Argumentos contra parentalidade com anexo?
Sim. Aqueles de vocês que têm filhos ou filhas de dois a quatro anos e de agora em diante certamente saberão do que estou falando, porque às vezes acontece que as crianças o montam marimorenas cuidados e para mais INRI em público e na frente das pessoas Ele lhe disse há muito tempo que, se você continuasse assim, a criança ficaria torta.
Uma birra o monta, recusa algo ao redor, o opõe ou diz o que quer naquele momento e você vai prestar atenção ou coisas semelhantes podem ser exemplos visíveis, para outros, de que algo que você está fazendo de errado educando-o dessa maneira, e acima de criticar a bochecha no tempo e o uso de punições. "Você continua, sem bater ou puni-lo, que já mostrará quem está no comando em casa ... na verdade, ele já está mostrando isso para você agora ..."
Estes são os momentos em que aproveitam a oportunidade para lembrá-lo e quando você começa a vacilar:
- "Vamos ver se eles estavam certos no final e era melhor eu ter apontado para o berçário".
- "Vamos ver se eles estavam certos no final e eu o mimei tanto que agora ele se tornará um déspota."
- "Vamos ver se eles estavam certos no final e era melhor que eu dormisse apenas desde os seis meses".
- "Vamos ver se eles estavam certos e as crianças precisam aprender a obedecer aos pais".
Isso geralmente acontece porque tudo aconteceu conosco. Felizmente, sempre há alguém por perto que viveu algo semelhante e pode nos ajudar. Não estou falando de proximidade física, mas da proximidade que as redes sociais nos oferecem hoje, onde você pode encontrar apoio emocional virtual que não é encontrado em sua cidade, na rua e até em sua própria família.
Por que as crianças oferecem tais argumentos
A dúvida, é claro, é lícita: por que se comporta assim? Se eu o respeitei, se lhe dei liberdade, se estive com ele, se passamos milhares de horas juntos, se dormi com ele, se tocamos centenas de coisas, se somos unhas e carne, se não podemos separar, Por que ele faz isso comigo?
Bem, precisamente por isso, porque você o deixou ser ele mesmo, porque você permitiu que ele fosse forte, tenha seu caráter, seja incisivo e constante em seus desejos e desenvolva sua personalidade. Em uma pessoa adulta, todos esses adjetivos, todas essas características, são o que torna uma pessoa admirável (constante, com personalidade, com critérios, forte, com caráter, etc.). Nas crianças, por outro lado, elas geralmente são motivo de reclamação e motivo para iniciar algum processo educacional que as inclina, que as torna mansos, que as "domam".
No entanto, como expliquei em outras ocasiões, uma criança deve ser forte para crescer, tudo o que deve ser tornar-se ele mesmo, um indivíduo livre e capaz de tomar decisões. A criança tem que ser forte e os pais devem ser capazes de entender essa força, para não acabar com ela.
O problema é que, quando uma criança é autorizada a ser ela mesma, quando cresce em um clima de confiança, onde é permitido expressar sua opinião e onde é levado em consideração, surgem problemas. A criança dá problemas. É lógico, é outra pessoa em casa com suas preocupações, desejos e motivações, e às vezes elas se chocam com as dos outros.
Problema?
Bem, problema aos olhos dos outros e problema para nós que vemos como os outros obtêm argumentos e ganham força para continuar as críticas. Para as crianças não é um problema. Ter juízo e personalidade, expressar seus desejos e discordâncias não é um problema, é uma maneira de ser fiel às suas convicções e de crescer, porque, embora você seja criança, pode expressar com muita veemência seus desejos, quando crescer, aprende a seja mais contido e mais assertivo, mesmo quando a opinião permanecer inalterada.
Em outras palavras, as pessoas querem filhos dóceis, que não dão problemas, que são bons. Aqueles que criamos com apego, aqueles que queremos ensinar nossos filhos a respeitar e a pedir respeito queremos filhos fortes, daqueles que criam problemas para nós, daqueles que têm personalidade. Não é que gostemos de sarna (embora eles já digam que sarna com prazer não coça), não é que queremos ter que lidar com elas o dia todo, porque há momentos em que não é uma coisa que é outra, queremos Sejam eles mesmos e queremos que sejam fortes para amanhã. Muitas crianças já existem e muitos adultos acostumados a inclinar a cabeça.
E olho, quando eu falo sobre liberdade e respeito, Eu não falo de permissividade. Eu sei que sempre digo isso, mas é que somos sempre rotulados como permissivos, de deixar as crianças fazerem o que elas querem e isso não é certo. Digamos que há muitas maneiras de explicar às crianças o que é certo e o que está errado, o que elas podem fazer e o que pode ser irritante para os outros, e bater e puni-las é apenas uma dessas maneiras e não exatamente a mais agradável. Não é o mais eficaz. Eles podem ter seu caráter, sua opinião e defender sua posição, mas eles não podem perder o respeito a ninguém (ou deixe que eles sintam falta, é claro).
