Antes de ter filhos, eu tinha muitas dúvidas sobre qual seria o papel de meu pai, porque não sabia se seria capaz de educá-los bem, de ser firme em minhas decisões e saber dizer "não" sempre que necessário. Costumava ver pais e mães com o "Não" sempre na boca e filhos que pareciam insensíveis aos "Não", não conseguia imaginar aquelas situações em que seria necessário algo mais para conseguir a mudança de atitude de uma criança, porque Claro, se você ignorar o "Não", o que é o seguinte, puni-los? E se eles recordarem sua punição, o que vem a seguir?
Quando eu era pai, quando meu filho estava crescendo, observei que o "Não" geralmente não gosta de crianças, porque você enfrenta a decisão de fazer algo que para eles tem um interesse especial (a curiosidade faz com que eles desejem fazer ou tocar). coisas sem pensar nas possíveis conseqüências), mas percebi que após o "Não" não há necessidade de vir outro "Não" mais enérgico, nem um castigo, nem uma bochecha, mas o que pode e geralmente funciona é um "sim". Agora eu explico, porque parece fundamental na educação das crianças e é o mar dos simples. Se nossos filhos conversassem e pudessem nos dizer como sair vitorioso da espiral de negatividade que expliquei antes, eles nos diriam: "Mãe, pai, não me diga o que eu não posso fazer, me diga o que eu posso fazer".
A espiral do "Não, o" NÃO "e o que se segue
Seu filho está fazendo algo que você não gosta, algo perigoso ou algo que, de acordo com os lugares que você deixaria, mas de acordo com o que os outros não. Porque se você mora no campo ou em férias, gritar, gritar, cantar e pular é normal e faz parte do jogo da liberdade, mas se você estiver em comunidade e são dez horas da noite ou se estiver em um hospital ou hospital lugar onde o silêncio é necessário, porque não pode ser feito.
Você diz "Não", não faça isso e explique a conseqüência se continuar: "você pode se machucar", "você está incomodando as pessoas", "outro dia não podemos chegar", "você não pode tocá-lo porque não o faz é nosso ", etc. Pode ser que eu ouça você, mas, se falarmos de crianças pequenas, que ainda não compreendem completamente o que explicamos a elas ou têm a capacidade de pensar além e raciocinar as consequências de cada uma de suas ações, provavelmente eles nos ignoram e permanecem na casa dos treze, fazendo a mesma coisa que eles estavam fazendo.
É quando o "NÃO" chega, tão forte que você fica sério, franze a testa e procura que a ação pare porque não há espaço para negociação. Isso funciona? As vezes sim as vezes não. Certamente, como pais, você se encontrou mais de uma vez nessa situação, com o "Não", com o seguinte "NÃO" e percebendo que não está recebendo muito. Certamente você já viu outros pais e mães, cansados de dizer "Não" e "NÃO", sem conseguir muito. Suspirando, pensando no momento em que crescem e compreendem bem suas palavras e motivações, mas imersos na espiral da negatividade que, depois de algo "Não" e "NÃO", algo mais deve acontecer.
Às vezes, a única coisa que existe é um "não" após o outro. E você vê a criança fazendo o que lhe agrada e o pai por trás, como se fosse um guarda-costas, vigiando, não a criança, mas o que a cerca, para que ela não quebre nada, não toque em nada que ela não deva tocar e não faça Nada para se arrepender. Naquela época, não estamos falando de um pai educador, mas de um redutor de danos vigia Segue o ritmo que seu filho define.
Seguindo o ritmo estabelecido pela criança?
Sim, está certo, e soa tão ruim quanto parece. Quero dizer. Nada acontece se seguirmos o jogo quando o que eles fazem é inofensivo. As crianças podem definir as regras muitas vezes e não há nenhum problema grave. Ceder a nós é uma boa maneira de ensiná-los que eles também precisam ceder em alguma ocasião. Mas falo de um modo de vida em que os eventos não são conflitantes para eles ou para nós. Falo de jogos, dia a dia, de eleições daqueles que não apresentam perigo ou problema.
Agora, e se conversarmos sobre outra coisa? Porque se a criança está fazendo algo que não gostamos, se seguirmos o ritmo que nos define, mas nos sentimos mal fazendo issoSe vemos que eles estão incomodando alguém, mas não somos capazes de parar a situação, temos um problema. Não estamos sendo bons educadores e perdemos autoridade.
Então o que acontece em muitas casas acontece, o que as crianças carregam o leme porque seus pais não conseguem lidar com o barco, isso cai na permissividade e as crianças não sabem muito bem o que podem e devem fazer, até que ponto podem ir e até onde vão e que os pais vivem no conflito de não querer ou não saber como lidar com a situação, imersos em aqueles "Não" que não levam a lugar algum.
O "não" que não funciona
E é que o "não", se muito usado, se desgasta. Desgasta-se porque alguns dias você diz "Não", depois "NÃO" e continua até parar a ação, mas outros dias, dependendo do que está fazendo, você diz "Não" e aí fica, a criança continua, mas você já decide passar porque " olha, você não presta atenção em mim, faz o que você quer. " Ou isso não funciona porque a criança é clara sobre o que quer e não importa o que "Não" você diga, ele continua com treze anos para fazer o que quer.
Mude o "NÃO" para um "Sim"
Se há algo que nos diferencia de nossos filhos pequenos, é nossa experiência e nossa inteligência. Lá também nossa criatividade, bastante esgotados e enferrujados, porque na infância eles terminaram rapidamente, mas ainda existe e, se soubermos puxá-lo, pode ser muito útil.
É um absurdo entrar na espiral da negatividade das crianças e esperar continuamente para ver o que elas podem pensar em voltar e dizer-lhes que "Não, isso não ... e não, nem ... e isso não". Porque, no final, parece que eles não podem fazer nada, porque tudo o que podem pensar, a diversão, não podem fazer naquele momento. Bem, se você se vê caindo nessa armadilha, por que não usa sua experiência, sua inteligência e sua criatividade? Não diga a ele o que ele não pode fazer, diga a ele o que ele pode fazer. Dê a ele uma alternativa. Escolha o seguinte para fazer. Ofereça-lhe um jogo. Invente alguma coisa. Volte algumas décadas e chegue ao seu nível para imaginar o que pode ser divertido para você.
Em mais de uma ocasião, vi meus filhos e outras crianças vendo como eles começaram a fazer coisas que não deveriam fazer (o hospital, quando você vai ver alguém doente é muito típico, porque eles ficam entediados e começam a inventar jogos e rolá-lo para a sala e os corredores), e vendo os outros pais caírem no contínuo "Não", sem resolver nada, no modo "redução de danos vigilante", tive que intervir, colocar de lado "o que vamos fazer agora é incrível "e inventar um jogo para dizer o que eles podem fazer lá: "Não podemos correr pelos corredores, mas podemos jogar espiões." E comece com um jogo em que cada criança deve vigiar certas portas, enquanto avançamos sem que os outros saibam que somos espiões.
E também me vi sendo um Jedi camuflado, junto com meus jovens aprendizes, se escondendo depois de ver Darth Vader alguns metros mais longe (sem Darth Vader saber que é, é claro), pensando qual é a próxima estratégia a ser executada. Para acabar com o Império.
E também fui pirata, um pirata ladrão camuflado entre a multidão tentando explicar com pouca sorte, enquanto eu rapidamente salvava meu papagaio imaginário, por que eu e aqueles que me acompanham são os que vêm consertar alguma coisa, ou os médicos, ou alguns cientistas inventores e que a última coisa que fazemos é roubar.
E quando eles são menores, eu simplesmente ofereci uma alternativa, um jogo menos elaborado, uma "desviar a atenção", um "vamos ver o que há" ou um "eu troco sua faca afiada e pontiaguda por essa, muito mais legal". Porque puxar algo das mãos de alguém é terrível para ele, um roubo completo de algo que ele gosta, mas não é tão ruim se o que você faz é uma troca e acontece que com a mudança ele ganha (ou pelo menos ele fica sem noção )
Então, como você pode ver, eu tenho muitos personagens e eles também. E assim as crianças pararam de fazer o que incomodava tanto os outros, que era perigoso ou que eu não gostava que elas fizessem ou tocassem. Tão fácil dizendo a eles o que eles podem fazer sem entrar nessa espiral absurda de dizer continuamente o que uma criança não pode fazer.
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Em bebês e mais | E não criaremos um trauma? As crianças precisam de pais, o castigo é um método sem instrução, um tapa no tempo?
