Entre insolente, espirituoso e divertido e alguns bastante atrevido, uma mistura de sensações produziu esta lista que visa treinar futuros pais na árdua tarefa de trazer uma criança ao mundo ...
Para seguir estas dicas para mulheres e homens com humor, como vestir ou alimentar a criança ... e para não colocar em prática! Como as crianças não são gatos, nem polvos, melões ou cabras, e muitas das propostas são tópicos muito exagerados que sabemos que não são tão dramáticos quanto pintados ... O autor está prestes a ser pai, boa sorte no caminho!
1- Para as mulheres propõe treinar para a gravidez amarrando um saco de grão de bico ao intestino, deixe por 9 meses, abra a sacola e retire 10% do grão de bico. O restante distribui-o por todo o corpo.
É preciso ter cuidado para que isso não aconteça assim! Nada para comer por 2 ou negligenciar o exercício antes e depois do parto. E quanto aos chutes e reviravoltas que o grão de bico nunca dará ...
2- Para o homem e / ou mulher: preparação para o impacto psicoeconômico Consiste em ir até a farmácia, esvaziar o conteúdo da carteira no balcão e pedir ao farmacêutico para se servir. Em seguida, vá ao supermercado e domicilie a folha de pagamento lá. Volte para casa e leia o jornal pela última vez.
Eu já lhe disse que este jornal não era tão verdadeiro no meu caso ...
3- Vestindo a criança: Para praticar, compre um polvo e uma sacola de rede. Tente colocar o polvo dentro da bolsa para que nenhum dos tentáculos saia pelos orifícios da rede. Tempo permitido para o teste ... a manhã toda.
O que não é tão difícil? Alguns dias de prática, nada mais ...
4- Antes de ter filhos: procure um parceiro que já os possua e os critique por seus métodos de imposição de disciplina, falta de paciência, níveis de tolerância péssimos e por permitir que seus filhos se comportem como selvagens. Sugira maneiras de melhorar o comportamento de seus filhos na hora de dormir, peça xixi ou coma. E aproveite, pois será a última vez que você terá todas as respostas.
Isso me parece muito, e das 2 partes! Conselhos dados sem saber, crianças sem instruções, opiniões que entram em sua vida ... Com bebês, você não pode ser futurologista!
5- Simulando o impacto de seus futuros filhos em casa: espalhe creme de cacau no sofá e geleia nas cortinas. Esconda um pedaço de peixe danificado atrás do aparelho de som e deixe-o lá o verão inteiro. Coloque os dedos nas panelas e arraste-os pelas paredes mais limpas. Desenhe nas manchas com lápis de cor. Você gostou do resultado?
Mmmmm ... me diga que não é assim!
6- Treinamento noturno. Este é longo ... Pegue um gato gordo (entre 4 e 6 quilos), preferível estar no cio. Ande pelo seu quarto de um lugar para outro com o animal nos braços, sem sentar das 5 da tarde às 10 da noite. Às 10 horas, solte o gato, defina o alarme para meia-noite e durma. Levante-se às 12 e passeie pela sala com o inseto nos braços até 1:00 da manhã. Defina o alarme para 3:00. Como você não conseguirá adormecer, levante-se às 2:00 e prepare algo para comer (ou beber). Deite-se às 2:45. Acorde quando o alarme tocar, ou seja, às 3:00. Cante babás no escuro até as 4:00 e mude o despertador para tocar às 5. Levante-se. Fazer café da manhã Siga essa rotina por 5 anos. Sempre coloque uma boa cara. Ele deveria ser seu filho.
Paciência e muito amor. Com o bebê nos braços, fica mais fácil. O rosto bom às vezes é difícil por causa das olheiras, mas sem dúvida o pequenino saberá como capturar nosso amor. Também pode acontecer que o bebê esteja muito calmo e não se preocupe e adormeça facilmente depois de comer ou se acalmar com a nossa presença. Pelo que sei, os 5 anos devem ser casos muito isolados.
7- Preparando o carro. Compre um sorvete de chocolate e coloque-o no porta-luvas da sua nova minivan. Deixe aí. Abra o porta-malas e tire uma foto. Servirá para guiá-lo no futuro para alcançar a roda sobressalente através de brinquedos, roupas, carrinho ... Finalmente, pegue um pacote de biscoitos de tamanho familiar e amasse-os nos bancos traseiros. Perfeito, você já deixou o carro pronto!
Esta é a versão móvel da casa (ponto 5) e, a julgar pelos carros de alguns amigos, deve parecer com a realidade ...
8- Compras no supermercado. Leve a coisa mais próxima de uma criança com menos de quatro anos que você pode encontrar (uma cabra adulta é o ideal). Se você planeja ter mais de um filho, leve duas cabras. Faça a compra por uma semana sem perder de vista as cabras. Pague tudo o que as cabras comeram ou quebraram. Repita várias vezes até conseguir fazê-lo facilmente.
A coisa mais próxima de uma criança uma cabra? Mmmmm ... parece que estamos em Supernanny com casos perdidos!
9- Hora da refeição. Coloque um melão. Faça um pequeno buraco em um lado. Pendure-o no teto e balance-o de um lado para o outro. Agora pegue uma tigela de mingau. Tente colocar colheradas de mingau dentro do melão, fingindo que você é um avião. Continue tentando até terminar a metade do mingau, despeje a outra metade no colo, certificando-se de que caia muito no chão. Agora você está pronto para alimentar uma criança de 12 meses.
Se a criança está com fome e gosta de mingau ... vamos ver se ele balança a cabeça tanto ou se deixa a boca aberta esperando a colher! Agora, eu também tive a ver com o mingau de frutas ...
10.- Treinamento de partidas em casa. Espere na porta do banheiro por meia hora. Saia pela porta da rua. Volte em Saia novamente. Volte em Saia novamente. Desça a estrada novamente. Desça a rua muito lentamente por 5 minutos. Pare para inspecionar detalhadamente todos os cigarros magros, chicletes lançados, lenços de papel usados ou insetos mortos encontrados na calçada. Volte. Grite que você está farto até que os vizinhos olhem para você. Repita cinco vezes. Desista e vá para casa. Agora você está mais ou menos preparado para levar uma criança pequena para passear.
O que há! Se eles gostarem mais e poderão tornar-se anjinhos obedientes e apressados, apenas para sair em breve ...
